Dowcip

– Thanks from the mountain. = Dziękuję z gĂłry. – I tower you. = Wierzę ci. – It’s after birds. = JuĹź po ptokach. – Do you divide my sentence? = Czy podzielasz moje zdanie? – I’ll animal to you.… Continue Reading →

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję. – Mam nieprzepartą ochotę włoĹźyć przyrodzenie w obieraczkę ziemniakĂłw -zwierza się Ĺźonie. – Absolutnie nie rĂłb tego! – krzyczy kobieta. Po kilku dniach facet wraca do domu blady: – To było silniejsze ode… Continue Reading →

Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroĹźszy model i mĂłwi: – Ten celownik jest tak dobry, Ĺźe stąd zobaczy pan mĂłj dom na wzgĂłrzu. Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać. –… Continue Reading →

Synek: -Mamo, tato! Co to znaczy robić loda? Mama: -Yyyy, widzisz synku to znaczy brać penisa do buzi… Tata: -Jakie brać?! Jakie brać?!! Dawać, Dawać! To jest chłopak!!!

Londyńska firma zamieściła ofertę pracy. Odpowiedziały trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja chcąc sprawdzić znajomość angielskiego u kandydatĂłw kazała im ułoĹźyć zdanie zawierające słowa: green, pink i yellow. Pierwszy napisał Niemiec: – When I wake up I see yellow… Continue Reading →

„Przepraszamy, twoje hasło ma juĹź 90 dni i właśnie straciło waĹźność – musisz ustawić nowe” roze „Przepraszamy, za mało znakĂłw” piekne roze „Przepraszamy, nie moĹźna uĹźywać spacji” piekneroze „Przepraszamy, hasło musi zawierać przynajmniej jedną cyfrę” 1pieknaroza „Przepraszamy, hasło musi mieć… Continue Reading →

Po latach spotykają się koledzy z klasy: – Hej, Heniek, jak ci się powodzi? – Bardzo w porządku, JĂłzku, mam sieć sklepĂłw i nieĹşle zarabiam. – Jak tego dokonałeś? PrzecieĹź przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie. –… Continue Reading →

Mąż z Ĺźoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a Ĺźe leĹźał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez Ĺźonę. Ta sądząc, Ĺźe mąż ma ochotę na seks mĂłwi: – Zaczekaj mały jeszcze nie śpi. Po pewnej chwili mąż… Continue Reading →

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarĂłw, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem? W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki: – Mam nadzieję,… Continue Reading →

? Dzień dobry! Rejestracja? Chciałbym dowiedzieć się o stan zdrowia Marka Kozłowskiego. LeĹźy w sali 302. Poprawiło mu się choć trochę, czy wciąż jest kiepsko? ? Chwileczkę, połączę z dyĹźurką pielęgniarek. Po dłuĹźszym oczekiwaniu: ? Słucham, pielęgniarka dyĹźurna. ? Chciałbym… Continue Reading →

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak sie złoĹźyło, Ĺźe musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: – Jak masz na imię? – Jasiu. – A więc Jasiu,… Continue Reading →